....qué está pasando?

No ha sido hasta hoy cuando he vivido con mis propios ojos como la sociedad se ha estancado en un "me miro el ombligo y es lo que vale" que nunca había visto.
A media mañana fui a comprar el periódico porque tenía que esperar un ratito más de la cuenta a Raquel, así que me disponía a pasar un buen rato informándome de lo que pasaba por el mundo (hacía tiempo que no lo hacía y lo echaba de menos). Mi sorpresa ha sido cuando en el establecimiento (no voy a decir el nombre por no dar publicidad gratuita, que de gratis poco en ela vida) y he ido a coger el periódico, en este establecimiento tienen la manía de poner la prensa diaria en el suelo, que vale que el mundo está hecho una porquería pero tampoco es para tirarlo más de la cuenta.... En fin, que iba a coger la prensa y había varías personas en ese lado de la tienda. Había gente que rondaba los treinta y una señora que debía rondar los 80 y tantos a la que le costaba muchísimo terminar de doblar sus rodillas para coger el periódico que quería. Asombrosamente nadie se agachaba, cada uno a lo suyo, y la pobre mujer que quería coger lo suyo y no podía, pues yo me he agachado para facilitarle coger lo que quería, ¿tanto cuesta hacer eso?.... pues amigos, parece ser que si, que ayudar a una anciana a coger su periódico cuesta la misma eternidad...
Pero luego me ha pasado justo lo contrario. Estando disfrutando de una cervecita, unas aceitunitas y mi periódico, entró una señora de mediana edad al bar a tomarse una copita de vino. Pues hemos acabado hablando de cocina y me ha ofrecido que me llevara parte de su compra de pescado, no lo he aceptado pero me ha sorprendido como se puede vivir momentos de indignación a momentos de asombro de generosidad de la gente.

Hoy debe ser un día de esos que llamamos "raros".

No sé cómo empezar....

Hace un tiempo dije que estaba de vuelta, pero no volví del todo, y no es porque no haya querido, sino porque la pereza se apodera de mi. Así que voy a intentar volver de nuevo....

Comienzo esta nueva entrada en el blog con un "no sé como empezar...", pero es que es totalmente cierto, no sé como comenzar esta nueva entrada, pero si estoy segura de algo, que quiero que sea algo nuevo, y para ello lo primero que he hecho nada mas entrar ha sido cambiarme el nombre por Happy Girl, y quitar el de Coward Girl, porque todo ha cambiado, ya no me considero una chica cobarde, sino todo lo contrario, los miedos se han ido y desde hace ya casi un año soy una persona nueva, y la verdad es que no está nada mal, jajaja.

Desde hace casi un año, he encontrado un bienestar que jamás creí encontrar. La foto que pongo lo describe todo.

Así que no voy a alargar esto mas, quería anunciar que la chica cobarde que empezó este blog ya no está y que una chica feliz de la vida aparece en escena.

Nos vemos pronto.

De vuelta...

De vuelta. Típico título para cuando se vuelve a algún sitio después de mucho tiempo. Pero es así.

Después de un tiempecito sin aparecer por aquí, hoy en la oficina me ha dado por volver a escribir y, sobretodo, describir todo lo que veo y siento. El estrés laboral es el culpable de esta vuelta. Necesitaba una vía de escape.

De vuelta. Con novedades. Porque en estos seis meses hay novedades. Sería muy raro que no las hubiese. La última vez que estuve por aquí me encontraba en un "mutismo obligado". Todo superado. Ya puedo hablar con libertad. La sensación de poder volver a hablar después de cuatro días calladita "como en misa" fue de lo más gratificante. Y desde aquel día creo que no he parado de hablar en todo momento.

La última vez que estuve por aquí estaba en un momento caótico totalmente. Ahora 6 meses después me encuentro en un momento totalmente estable. Se puede decir que es el momento más feliz en el que me he encontrado nunca. No me puedo quejar. Tengo de todo, hasta un hijastro. :D

De vuelta. Con ganas. Quizás esté llegando a ese lugar "over the rainbow"....

Desde el silencio.... obligado!

Bueno... segundo día de mutismo involuntario superado... y gracias a ello mis nervios están cada vez peor! Pero no es tan duro y, además, puede llegar a ser divertido.... aunque también aparezca la incomprensión y la frustración...

Segundo día de comer, por prescripción médica, cosas blandas y frias, tales como natillas, flanes, helados, pasta (entendí que se refería a ensalada de pasta, porque yo unos macarrones frios como que no), zumos.... Lo que no entiendo es que si tengo que tomar cosas blandas... el antibiotico que me ha recetado el médico sea una "pastillaca" dura como una piedra, que para tragarla cuesta un rato.... En fin, pero hay que tomarla.

Segundo día de que mi madre se pase el día preguntandome cosas como si fuera a contestarle, luego me mira y me dice "no digas nada". Pero es mas gracioso todavía verla intentar leerme los labios mientras hablo, eso no tiene desperdicio, es capaz de cambiar un mercadona, y entender "la aspiradora???". Es entonces cuando hecho mano de mi puño y me lo meto en la boca para no gritar.

No olvido en ningún momento que el médico me ha prohibido hablar, pero no quiere decir que se me escape alguna palabrilla cuando nadie me entiende.

Bueno, miento... esta mañana cuando mi madre me ha despertado para decirme, como siempre, que se iba a comprar y ahora venia, le he soltado "que? que te vas a comprar?" y ella ha puesto el grito en el cielo y las manos en su cabeza y me ha soltado un "pero que no puedes hablar!!", y yo, aún dormida le he contestado "y porque no puedo hablar ehn?" y de repente se me han abierto los ojos de par en par y me he tapado la boca con las manos, como si eso fuese a arreglar y a hacer volver las palabras dichas... en fin, que está siendo dificil, pero ya queda menos!

Johnny boy se desespera porque no le gusta verme muda, dice. Le pone nervioso. Pero en el fondo sé que la situación le parece de lo mas graciosa.

En fin, que desde que estoy "muda contra mi voluntad" me dedico a observar el mundo, a la gente, a escuchar.... así que algo saldrá de esto, no sé si bueno o malo, pero algo saldrá...

Solo espero que cuando pase el cuarto día, el último en el que estaré callada, prefiera seguir callada y mi madre me suelte un "a ver si eso va a ser ansiedad...".

Yo no salgo hoy, solo una copita y me voy....

Cuantas veces hemos oído y dicho "yo hoy no salgo, me voy temprano para mi casa"??

Yo creo que la he dicho mas de cien veces... pero no hay manera de que se cumpla a raja tabla, sobre todo cuando es una de las mejores noches que tienes...

Anoche Johnny Boy me dijo lo mismo cuando lo llame para saber los planes nocturnos. Comenzamos la noche Eme, Johnny Boy y yo tomándonos una copita después de que nos cambiáramos (hasta tres veces) hasta encontrar el sitio que queríamos en el bar (si somos bichos de costumbres). Al ratito Chico Glamour y Ene se unieron a nosotros, en ese momento ya eramos conscientes de que no llegariamos temprano a casa :D

Eme, hizo retirada a tiempo. Ella si suele cumplir lo que dice. Johnny Boy y yo no.

Entre copas, bailes, risas y otras cosas... de repente el reloj marcaba las 6:30 de la mañana... y el hambre hizo aparición en nuestros cuerpos... "vamos al mcdonalds??" (es la suerte de que en nuestro pueblo este sitio esté abierto 24h!!

Pedimos como bichos y nos hicimos un pequeño picnic improvisado Johnny Boy, my girl, R-hair y yo.

Si tuviera que poner una nota a la noche sería una gran matricula de honor.

Hoy no haría caso a mi madre en lo de "eso va a ser ansiedad"

Little girl quiere jugar...

Ayer por la noche tuve la última conversación seria con little girl. Creo que no sirvió para mucho, aunque dejara las cosas claras como las dejé. No sirvió para nada porque sigue apareciendo en mi cabeza y no quiere salir, se ha instalado de manera permanente. Pero juro que quiero que salga, pues sé perfectamente que esto me va a hacer mas daño del que ya me ha hecho.

Mi relación con little girl es un poco contradictoria, absurda y que nunca llegará a nada, a no ser que ella se canse de jugar, se convierta en una persona adulta, comience a tomar rienda de su vida y de lo que realmente quiere y siente. Cuando deje de jugar con las personas, bueno ¡que carajo! deje de jugar conmigo... Debo de reconocer que yo he sido complice principal de este juego absurdo que nadie va a ganar. Yo soy la primera que le ha seguido el juego desde el principio y, ahora, no queda mas remedio que asumir esto que se ha instalado dentro de mi.

Ahora, cuando todo esta en silencio en esta casa donde siempre hay ruido, es cuando me viene a la cabeza sus palabras... ¿era verdad lo que me decía?... yo creo que si, que las decía de verdad, pero decir esas verdades en voz alta (little girl siempre me lo decía susurrando, como un secreto entre las dos) conlleva algo que algunas personas no pueden asumir y prefieren entrar en eso, en un juego peligroso y hacer como si no hubiese existido ninguna de esas conversaciones, confidencias, besos, abrazos,.... todo queda en un limbo inexistente hasta que little girl se convierta en ella misma... Aunque me inunda la pena de que por no reconocer algo, temer a lo desconocido little girl prefiera la autodestrucción de ella misma. Una parte de mi me dice que la ayude, pero el diablito que está justo en el otro hombro me dice que la deje caer, que si le gusta ese royo de dolor, destrucción y golpes... no hay nada que hacer.

Todos me dicen que ella está jugando conmigo... todos tiene razón: little girl es una gran jugadora.

Y mientras tanto yo me vuelvo loca y no sé si estoy entrando en el royo de que prefiero que juegue conmigo a perderla....

Al final mi madre tiene razón con lo de "eso es ansiedad"....

¿Quieres ser mi amigo? Firma aquí... serás mio!

¿Tener amigos conlleva un contrato de dependencia? Esta pregunta ronda mi cabeza desde hace días.... Y siempre llego a la misma conclusión.... nadie tiene que depender de nadie, ni por muy amigo o familiar sea!

Eso de tener un grupo grande de amigos es muy, pero que muy divertido. Pero cuando un día estás rodeada de todos los que llamas amigos y te sobran todos menos esas dos o tres personas que nunca echarías de tu vida, algo malo pasa....

No llego a entender que las personas creen lazos tan grandes de dependencia, que necesiten estar rodeadas de muchas personas cuando ni tienen nada que contarse ni que decir, ni de verse.

Puedo presumir de conocer y haber conocido mucha gente, haber pasado muy buenos momentos con toda esa gente conocida, pero nunca he tenido la necesidad de depender de una persona. No creo que hacer amigos conlleve firmar un contrato de permanencia y dependencia como cuando compramos un movil....

En fin, que quiero tener amigos, no cargas a las que hay días que ni quiero ver....

A ver si al final mi madre va a tener razón con eso de "eso va a ser ansiedad"....